воскресенье, 13 ноября 2011
101 правило фанатки Алексея "Ягоды" Горшенева
читать дальше1.В твоем меню клубника должна занимать первое место!
2.Если ты не согласна,смотри пункт выше.
3.Так же в твоем меню должно быть больше КУКурузы,КУраги,КУлебяки..ну,хотя бы Капусты.
4.Вместо своей фамилии всегда говори Ягода.Т.е.Маша Ягода,Ира Ягода,Лена Ягода...Иначе ты не тру-фанатка Ягоды!
5.Если ты захочешь устроиться на подработку,едь на сбор клубники.
6.Всегда и всем говори,что твой типаж-высокий,крупный усатый мужчина.
7.Ты должна поселиться около дома Ягоды и петь ему по ночам серенады.
8.Можно кидать в окно клубникой.
9.Договориться с сантехником,чтобы у Ягоды дома вместо воды из кранов текло пиво.
10.Не забудь разрисовать его дверь,подьезд и т.п.-он это оценит)
11.Мечтай выйти замуж за Горшка,потому что он иногда похож на Ягоду.
12.В твоей одежде,сплошь с символикой с Кукрыниксами,должна быть хотя бы одна клубничка со стразиками.Это тру.
13.Не смотри на Гошу Куценко слишком часто-иначе влюбишься в Д.Оганяна,а ведь твой идеал-Ягода!
14.Не смотри на Дэвида Бекхема слишком часто-инче влюбишься в Романа Николаева,а ведь твой идеал-Ягода!
15.Не смотри на Гордона Фриммена слишком часто-иначе влюбишься в Д.Гусева,а ведь твой идеал-Ягода!
16.Сьешь несколько банок гуаши-чтобы твоя душа стала еще более раскрашенной.
17.Если Ягода займется хип-хопом,то ты должна обожать хип-хоп и засирать рокеров.
18.Если Ягода станет эмо-боем-ты должна стать эмо-герл)
19.Сделай побольше татуировок с Ягодой,это тру.
20.Создай Ягодную Религию,ваши вобрания будут проходить в колхозе средь несобранной клубники.
21.Покрась волосы в черный цвет,вставь в глаза темно-карие линзы.
22.Если ты не согласна с предыдущим условием-хотя бы выбей себе зубы.
23.Если ты школьница,перейди в школу,где учился Ягода.
24.Если ты не школьница,сделай пластическую операцию и все равно отправляйся в школу.
25.Возьми плакат с группой Кукрыниксы,вырежи оттуда лицо Ягоды и положи под подушку.
26.Если ты отправишься в школу хотя бы с одной тетрадью,на которой нет фотографии Ягоды,ты-не тру фанатка.
27.Ты обязана знать биографию каждого участника Кукрыниксов наизусть.Это важнее учебы.
28.Всегда и везде обсуждай красоту и мужество Ягоды,а не творчество группы.
29.Если на концерте Кукрыниксов ты не смогла вылезти на сцену-концерт прошел неудачно.
30.Ты должна знать номер Ягоды,домашний и мобильный-и названивать каждую минуту,иначе ты не тру-фанатка.
31.Говори всем,что ты любишь очень разнообразную музыку-Кукрыниксов и КиШа.
32.Если у тебя вскочат прыщи-не беда,они чем-то напоминают маленькие ягодки.
33.Путь к сердцу мужчины лежит через желудок-ты должна быть дочерью магната итальянских ресторанов(Ягода ведь спагетти обажает!)
34.Если ты не являешься дочерью такого магната-найди такого,и сделай вид,что ты его внебрачная дочь.
35.Если на просьбу дать ассоциации к обыкновенному слову "Звезда" ты начинаешь плести что-то про "смерть", "Паранджу" и "сапоги"-значит ты тру фанатка Ягоды и заучила все тексты его песен до автоматизма.
36.На концертах Кукрыниксов ори исключительно "Леша,Ягодка,зайчик",это тру.
37.Автограф-сессия с Кукрыниксами прошла неудачно,если ты не поцеловала Ягодку 10 раз.
38.Если всех своих знакомых Дим ты машинально кличишь Вагонами и Гусями, значит ты-труфанат Гусева и Оганяна. Но не увлекайся..иначе можешь забыть про то что твой идеал - Ягода!
39.Но, дабы исправить положение не спеши называть всех своих знакомых Леш Ягодами т.к. настоящий Ягода такой один и никто не достоин носить его "оперативный псевдоним" кроме него самого!
40.Всегда выкладывай свои фотки на форумах,исключительно тогда,когда ты на фоне Ягодкиного лица и кучи клубники.
41.Не смотри музТВ-там столько милых мальчиков вроде Димочки Билана!А ты же любишь Ягоду!
42.В свободное время ты должна заниматься исключительно разработкой плана убийства женщин,которые находятся около Ягоды.
43.Приобрети карманный фонарик. Включай его как минимум на 10 мин каждый час и, растопырив руки в разные стороны, начинай бегать вокруг своих друзей да и просто случайных людей на улице, вопя: я расправляю крылья, приношу вам свеет!
44.Обязательно сделай себе кровать над чьей-нибудь.Чтобы всегда "ночевать над головой".
45.Если ты предашь Ягоду и выйдешь замуж,сделай это,по крайней мере,в черном платье.
46.Прийди в школу голой и с огромным ирокезом.Что это?"Да здравствует сюрприз!"
47.Закажи себе восковую куклу ввиде Ягоды.
48.Как?Твой плакат с Ягодой еще не в помаде?
49.Загорай на пляже без применения каких-либо средств для загара целые сутки.(на ночь можно оккупировать солярий). Пусть к концу дня на тебя будут тыкать пальцем окружающие и называть "Труфаворитом солнца".
50.Отправляясь в ювелирный магазин,покупай себе украшения исключительно с клубничками.
51.Обои в твоей комнате должны быть исключительно с клубничками,иначе ты-не тру.
52.Ты должна фанатеть от группы АВВА,ведь Ягода обажает эту группу!
53.Чтобы научиться танцевать,копируй все Ягодные движения с концертов.
54.На дисплее твоего мобильника должна быть фотка Ягоды,а панель мобильника-вся в клубничках.
55.Как?Твой потолок еще не в фотографиях Ягоды?
56.На концерт Кукрыниксов приходи с винтовкой и ножом-не подпускать других поклонниц к сцене.
57.Если "XXX" у тебя оссоциируется с Вином Дизелем или порнухой, а ну никак с новым альбомом Кукрыниксов - тогда ты просто испорченный человек во втором случае или адепт чернокожих в первом.
58.На вопрос: ты кто? отвечай: НИКТО! иначе ты не тру.
59.В разговоре, когда другие поднимают тему людской наивности,всюду вставляй свои реплики относительно "чистоты любви" и "пустоты жизни".
60.Если накануне ты учавствовала в потасовке, защищая честь своего кумира-Бога-Ягоды от посягательств на оную каких-нибудь недопанков, и на следующий день заявилась как есть - во "всей красе"(читай, синяки, подранная одежда и сбитые в кровь кулаки..) в школу/универ. На вопрос преподов "шозанах!?" отвечай: ..То были Крайние меры...
61.На вопросы препода/учителя относительно какой-либо темы, которую ты очень хорошо знаешь..(ну, там.. сколько будет 2*2? или "Проблема метафизики и метафизических систем в философии"..)) надменно кидай в ответ: фи..попса!...
62.Если на перемене/перерыве одноклассники/одногруппники застукали тебя за весьма своеобразным занятием: ты пыталась вскорабкаться на стену... гордо отвечай: я выбрала вертикаль!
63.Подумаешь,что слушая Кукрыниксов,ты нечаяно врезалась лбом в фонарный столб?Произошло "столкновение".
64.Когда все остальные твои одноклассники/одногруппники идут в столовую и покупают себе пирожки с кофе - ты достаешь из торбы(с изображением божественного лика Ягоды, прошу заметить)) пиво/вино/портвейн/водку/самогон... в ответ на удивленные взгляды и возгласы окружающих тебя гордо заявляешь: Трезвой жить НЕУМЕСТНО!
65.Твой реферат по биологии непременно должен быть на тему ягодных культур.
66.Ты еще учишься не на биолога?Бросай все и иди заниматься изученем ягодных культур.
67.Прогуливаясь ночью по Невскому старайся погромче напевать "Мастер-киллер", авось Ягода откликнется на свои позывные.
68.Сентябрь-не оранжево-желтый,а серебрянный.Уж ты-то должна это знать.
69.В ванной повесь огромный плакат с Ягодой.Иначе ты не тру!
70.Твое нижнее белье должно быть в обязательном порядке в мелких клубничках.
71.Запомни:настоящее название Кукрыниксов звучит так:Ягодка и группа Кукрыниксы.
72.В свой день рождения будь архи мрачной и не забывай напоминать всем окружающим КАК сильно ты постарела за последний год!
73.Твой САМЫЙ любимый поэт - ЕСЕНИН! иначе ты не тру.
74.Аццки люби творчество забугорной группы Депеш Мод также как и Аббы, иначе ..сама знаешь.
75.Твой самый любимый фильм 9-рота. Это не обсуждается. Иначе ты не тру.
76.Ты должна мечтать об убийстве Ф.Бондарчука,ведь он не сделал "звезду" официальным саундтреком.Иначе ты не тру.
77.Все свои конфликты старайся решать на высоких этажах и приемущественно на ножах.
78.Если ты свято уверена в том, что песню "Свадьба" прославил Алексей Горшенев (и вообще что слова написал он !), тогда ты тру!
"Кто такой Муслим Магомаев!? оО
79.На вопрос родных: куда ты?.. всегда отвечай: ушла в ночь.. вернусь врдя ли.
80.Ты должна жалеть,что ты-не микрофон Ягоды.Иначе он сжимал бы тебя крпеко и сильно.
81.Так же ты должна жалеть,что ты-не футболка Ягодки.Ты бы была прижата к его телу.
82.Если на звонке твоего мобильника, а также на мелодии будильника и смс-сообщениях не стоит что-нибудь из Кукрыниксов,ты - еретик! и никак не ТРУ!
83.Песня группы Пикник "у Шамана 3 руки" должна непременно вызвать у тебя ассоциацию с Ягодой.
84.Если ты каждый день, находясь в ванной комнате думаешь, как бы так исхитриться - суметь устоять на лезвии бритвенного лезвия и станцевать на нем.. то ты ТРУУ!
85.Твой любимый фвет - черный.
Твои самый любимые писатели - Шукшин и Веллер, НО. В первую очередь Алексей Горшенев!ты перечитываешь все его рассказы перед сном по 4 раза.
86.Каждый раз, когда ты стоишь на мосту и смотришь на кроваво-красную зарю ты с нескрываемым удовольствием произносишь: Кааайф!
87.Если, когда у тебя хреновое настроение ты бегаешь по квартире и мажешь стены золой, то ты тру!
88.Как? в твоем гардеробе все еще нет черного плаща!?
89.Хочешь стать еще трушней? Возьми Горшок(ка!?)) и посади в него Ягоду и поставь на подоконник. Пусть радует глаз каждое утро.
90.Если ты покупаешь ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ягодное мороженное, то ты тру.
91.Если ты захочешь вскрыть вены,порезы должны обязательно выглядеть как слово "Ягода".
92.Если ты выйдешь зимой на улицу в трусах-не беда,тебя согреет песня "холодно".
93.Что я вижу?Ты до сих пор не сменила в паспорте фамилию?
94.Ты должна атаковать Наше Радио с телефонными признаниями в любви Ягоде,иначе ты не тру.
96.Ты должна быть дочерью футбольного тренера,чтобы снимать поле в удобные для Ягоды часы.
97.Ты должна учиться на медсестру,чтобы оказывать немедленную помощь Ягодке-мало ли,в обморок упадет,пальчик обожжет.
98.Обложку эротического романа заклей фоткой Ягоды-чтобы не забывать о главном!
99.Ты обязана прийти на кладбище,и исписать названиями песен "ХХХ" все надгробия.
100.Чтобы быть тру,ты должна считать себя вампиршей,но непременно с розовенькой ягодкой на шее.
101.Как?У тебя на шее нет розовой ягодки??Тогда мы идем к тебе.
-
-
14.11.2011 в 06:56-
-
14.11.2011 в 19:53-
-
14.11.2011 в 20:27-
-
14.11.2011 в 20:40