Здравствуйте, миленькие мои... =) ОН - самое замечательное и прекрасное, что есть в моей жизни... если бы всё у нас было так, как хочется мне... Я его совсем не понимаю... Чего он хочет? Что я для него? Я знаю, что это, может любовь...=) Я постучалась в его ICQ 20 декабря... Ещё прошлого, 2003 года... сразу поняв, что этот человек необычен, неординарен, талантлив и прекрасен, я сказала, что пришла нарушить его покой... у меня получилось. Мы общались. Это было и есть до сих пор лучшее общение в моей жизни, с ним всегда было легко и интересно у него всё так просто, совсем не как у меня... он распутал мне все мои узелки проблем, всё разложил по полочкам и объяснил для чего и как поверьте, это необычный человек! У него такое разностороннее мышление, что уму не постижимо! Меня всегда тянуло к таким людям... =) Однажды я почувствовала, что уже не могу без этого общения, что уже захожу в аську, чтобы увидеть его... но ни о чём большем я тогда не думала, просто наслаждалась тем, что у меня есть... наше общение уже давно перешло за рамки стандартной болтовни, чувствовалась нежность... Однажды утром я проснулась и врубила инет... он был он-лайн... мне так было плохо, приснился прямо под утро ужасный сон, я была вся в слезах... буквально за две фразы он меня успокоил, и я уже улыбалась... =) Разве может быть кто-то прекрасней его? Самое смешное, что прошло 2 месяца, как мы вот так общались в аськи... но даже фоток друг друга не видели!! Как-то не доходило до этого и всё! Тут... (числа так 7 февраля 2004) почему-то дошло! Боже мой, он оказался такой забавный!!! =))) Я вся как дура разулыбалась монитору %)) У него такие смешные кудри!! Никогда раньше не любила кудрявых парней, но он - это что-то!! Не подумайте, что у него там пакли по плечи висят, а то щас нафантазируете себе!! У него нормальная мужская стрижка, просто волосы кудрявые... призабавненько! Я ему тоже показала своё фото... с тех пор он меня никак кроме Красавица не называет... =)) Не скажу, что мне это особое удовольствие доставляет... если честно, мне больше нравится, когда ласково по имени... Но каждой девушке бы такое польстило (ещё и с большой буквы), и это льстит мне... В этот день он сказал: "Ты умеешь кататься на коньках?"... ха каток!!! Я неожиданно вспомнила, что как раз сегодня мы с Иринкой собирались на каток, об этом я ему незамедлительно и сообщила как всё смешно совпало, он тоже собирался и как раз на тот же стадион, что и мы... я сказала ему, чтобы обязательно приходил, мол, будет весело... =) Мы пришли втроём: я и две мои френды... зашли как всегда с шумом и смехом... первое, что я помню... первое, что я увидела, когда уже хотела садиться на лавку переобуваться... были его глаза... я даже их испугалась! Я не ожидала, что он такой... на фото он был совсем другим... Боже, эти глаза мне сразу всё сказали... "Вот он, мой прЫнц, если он не будет моим, я не знаю, что сделаю с собой!" - подумала тогда я... Он меня узнал, он тоже посмотрел мне в глаза... =))) А я испугалась, как 7-классница!!! У него такие карие красивые глаза, что я просто испугалась их прелести... опустила свой взор и присела чуть поодаль с подругами. Конечно, он мне понравился, очень понравился, сразу же! подошёл он ко мне не сразу... мы уже долго катались перед тем, как он подошёл ко мне... беседа сразу завязалась, мне было с ним интересно, как и всегда... =)) Так мы познакомились... после этого мог бы развязаться роман, но почему-то он не развязался.. не везёт мне на романы, если честно... мы много общались, перекидывались смс, Ходили на каток или просто гуляли... Но у него было мало времени из-за работы и вот так погуляли мы только раза 3. Да и то ничего не произошло, мы просто общались. Я чувствовала, что нравлюсь ему, а я так вообще чуть ли не писалась по нему кипятком... =)))) Но всё происходило не так, как со всеми! Это же он... =) Да кто-то жалуется?.. =) Потом всё как-то само сошло на нет... Наши встречи вообще прекратились, у него не было времени или он не предлагал... я почувствовала, что он стал относиться ко мне как-то пренебрежительно... или мне просто казалось? Я не знаю... но даже на смски мои он уже почти не отвечал... мы очень мало общались... Знаете, как мне было больно... Он - это единственное, что мне было нужно, а он вот так... Бывает, договоримся встретиться в воскресенье, а потом из-за его всяких дел планы срывались... а иногда у него было романтическое настроение что ли, он писал мне такие вещи... что любит меня, что я самая замечательная, что лучше меня просто нет... но сам не мог объяснить, почему же всё вот так... он чувствовал вину передо мной, но за что ему было извиняться? И я сама не хотела никаких извинений... иногда мне казалось, что он издевается! Сначала лечит меня о любви, потом кидает... почему всё так? А может, он правда любит меня, просто ему тяжело, не хватает самоуверенности и времени или ещё чего. Я пробовала относиться к нему, как и он ко мне.... не получилось... я пробовала уйти из его жизни навсегда - тоже безуспешно... я решила, что терять общение с таким человеком как он - это глупейшая ошибка, таких людей очень мало... но время-то шло... знаете, у меня таки получилось на него забить! То есть, как забить... я общалась с ним с большим удовольствием. Я не расстраивалась, я знала, что если будет нужно, всё само придёт... всё просто шло, как шло... я была самая счастливая на свете эти 2 дня... А потом всё снова поменялось! У него случился какой-то рамс с рабой, комп полетел или что-то ещё (это я только потом узнала)... то, что он уже давно делал накрылось медным тазом, всё надо было переделывать! Но мне откуда было знать, что у него там такие проблемы? С моей стороны всё выглядело так: он опять куда-то пропал, не отвечал, не писал, не звонил, о любви больше и ни слова... конечно, я подумала, что у него там, в голове, что-то поменялось, что я ему больше не нравлюсь или что-то ещё... я написала ему это... бедняга, он редко выходит из себя, а в этот раз мы почти поругались... Он прислал мне: "Я говорю то, что вижу.... я не хочу рассказывать про то, что я сижу тут на работе, про то, что за это мне денег иногда дают, а не за то что я такой красивый... за то что иногда тут надо что-то делать, время от времени надо делать много... я не хочу тебя спрашивать, знаешь ли ты, просто это или нет разговаривать и писать что-то одновременно... я не хочу говорить о том, что сейчас все что я делал, накрылось самым медным тазом какой только моно найти... после этого мне говорят, что я там что-то решил, что мне что-то пришло в голову, что мне на кого-то наплевать, что я кричу... fine..." ... Я почувствовала себя последней стервой и дурой... напала на бедного парня... попросила прощение и вышла. Потом всё осмыслила и пришла к решению, что я не виновата, он мог никуда не исчезать, а объяснить сначала, что его не будет некоторое время по таким-то причинам... откуда мне было это знать? В общем, 5 дней уже прошло с той прогулки по набережной... сейчас мы вроде помирились. Люди, что это??? Такое чувство, что у него от настроения всё зависит... когда ему хорошо, он меня любит, когда ему некогда - ему на меня наплевать! Только не пишите мне таких писем, что он просто негодяй и Казанова, что ему на меня наплевать, это всё не так! Я вовсе не дура, я тоже многое понимаю... Просто вот такой он человек, а я так хочу быть счастлива с ним... Как мне его понять?